ЭТ ТИПА ПЕРВАЯ ШУТКА???

ВОТ ОН ЮМОР ЧУВАК ЗАЧЕМ ЧИТАТЬ ТЫЩУ РАЗ ПЕРЕЧИТАНЫЕ АНЕКДОТЫ КОГДА МОЖНО САМОМУ ПРИДУМАТЬ ЕСЛИ УЖ ТАК ОХОТА ЧИТАЙ БАШОРГ

ХОТИТЕ ШЕПОВАЛОВА ПОЧИТАТЬ?)))

Как бросить девушку
В гостях у сказки
Рано или поздно девушка обязательно захочет познакомить тебя со своими родителями. Сам понимаешь, очень важно сразу же произвести на них хорошее впечатление. Перед визитом к будущей теще (Господи, спаси и сохрани!) не мойся с недельку, хорошенько наешься горохового супа и поброди по окрестным газонам с целью сбора на своих ботинках толстого слоя экскрементов местной фауны. В прихожей не теряйся - характерным жестом вытри дерьмо с ботинок о дорогой паркет, поправь на голове свой зеленый ирокез и живописно наблюй на ноги родителям девчонки. Покажи, что ты воспитанный мальчик, сразу же извинись. Можно, например, сказать что-нибудь вроде "Ой, прошу прощения, вчера с пацанами в подвале герычем ставились - до сих пор не отошел". Не тушуйся, нужно с ходу взять инициативу в свои руки. Отлей в цветочный горшочек, где растет любимая тещина орхидея, тайком подмигни папаше и предложи ему по быстрому вмазаться в сортире, а за обедом постоянно чешись и таская со стола колбасу в замызганный полиэтиленовый пакет. Кстати, именно за обедом обычно возникают щекотливые вопросы из цикла "А кем вы, молодой человек, работаете?" и "Какие у вас планы на будущее?". Скажи, что в данный момент ты бездомный торговец анашой, но в ближайшее время планируешь стать крупнейшим наркодилером в районе. Похвастайся, что ты уже замочил с особой жестокостью двух своих конкурентов и о тебе не раз писали газеты (покажи предкам вырезки со статьями "Маньяк откусывает бультерьеру член" и "Подмосковный некрофил возвращается"). Под конец встречи сделай сумасшедшие глаза, и с криком "Твой раб идет к тебе, о Ваал, Кровавый Князь Тьмы" занеси над тещей топорик для рубки мяса. Затем истерично заплачь и упади на пол, пуская пену изо рта и судорожно дергаясь.
______________________ Настоящий полковник
Допустим, ты встречаешь подружку из долгой поездки и после всех обнималок-целовалок она просит тебя понести ее тяжелый чемодан. Что ты должен сделать? Правильно, возмущенно сказать "Я не вьючное животное!" и весело зашагать в сторону ближайшего бара, молодцевато помахивая щегольским зонтиком.
_________________________ Юный натуралист
Пусть однажды она застанет тебя стоящим на табуретке под люстрой, с надетой на шею веревочной петлей (легкое самоудушение усиливает оргазм). На сосках защелкни бельевые прищепки, глаза завяжи пионерским галстуком, а в задницу вставь горящую свечку. Поставь на воспроизведение кассету с записью передачи "Диалоги о животных" (тот момент, где идет видео-материал о совокупляющихся носорогах). Громко, самозабвенно пой "Боже, царя храни!" и трахай в заранее сделанную дырку любимого плюшевого медвежонка своей девчонки. Сделай так, чтобы она каждый день видела тебя глушащим водяру во дворе в компании со всякими "Петровичами" и "Алексеичами". Ясное дело из пластиковых стаканчиков и под бутерброды со шпротным паштетом. Утром канючь у нее деньги на опохмел, а вечером дыша перегаром, похотливо хихикая и брызгая слюной часами пытайся засунуть в нее свой вялый член, пьяно шепча "Деточка, я сделаю вам хорошо!"
____________________________. Общество чистых тарелок
Купи полное собрание сочинений В. И. Ленина и днями напролет копайся в этих томах с карандашом в руках. Естественно так, чтобы твоя герла лицезрела этот процесс в интерактивном режиме. Через месяц подобных трудов подойди к ней и на полном серьезе заяви, что ты вступил в секту "Лотосные стопы Ильича" и, дескать, завтра вы улетаете на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Покажи большую коробку стирального порошка "Дося" и скажи, что недавно ваша секта расшифровала тайные записи Ленина, где четко сказано, что только съев два килограмма "Доси" вместе с упаковкой можно оставить бренное тело и полететь к звездам. Заяви, что она может ни о чем не беспокоиться - ты уже купил для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Ну а затем, естественно, залейся сумасшедшим, чудовищным хохотом а-ля "Доктор Зло"
____________________________. Красота по-американски
Наверняка каждый раз после того, как твоя подружка сподобится сделать тебе минет, она ожидает, что после такого подвига ты немедленно засыплешь ее лепестками роз, подаришь феррари последней модели, а также выделишь несколько миллионов евро на разграбление всех парижских бутиков. Ведущие собаководы не рекомендуют взращивать в девушках столь наивные фантазии - верни свою тетку в реальный мир. Сразу же, как только выберешься из оральной нирваны, прямо и без обидняков заяви ей: "Сладкая, минет - это твое призвание! Давай выбьем тебе четыре передних зуба сверху и снизу, а потом накачаем губы силиконом! Ты будешь просто неповторима…"
____________________________ Водные процедуры
Сделай так, чтобы однажды она совершенно неожиданно застала тебя в ванной самозабвенно трущим свою попку ее зубной щеткой и буквально стонущим от удовольствия. Опять же неплохо будет периодически выкрикивать что-нибудь вроде "Да, Педро! Оттрахай же меня, маленького извращенца!!!"
___________________________ Эротические фантазии
Не сомневайся, твоей тетке стопудово понравится, если во время страстного секса ты попросишь ее имитировать Наташу, твою бывшую одноклассницу.
___________________________ Спящая красавица
(special edition для моральных уродов) Утром, когда заметишь, что она просыпается, тут же хватай линейку, штангенциркуль и бросайся под одеяло. Пусть в момент своего пробуждения твоя ненаглядная девочка услышит следующие фразы: - Ну-с целюлит пока ничего так, всего на треть задницы. Хотя лет через пять на нее уже смотреть тошно будет. Ладно, пока сойдет, а потом другую найду. - Интересно, эта чикса что-нибудь об эпиляции слышала? - Элегантный животик, элегантный животик. Задолбала она уже сладкое жрать - скоро на свою мамашу будет похожа. - Как можно жить с такой отвисшей, низкой грудью? А бюстгальтер она, наверное, на заказ шьет. Сделай вид, будто только что заметил ее пробуждение, нежно поцелуй свою девушку и ласково скажи: "Милая, ты так очаровательно пукала во сне! Я от тебя без ума!".
____________________________ Бартер
Сразу же после летних экзаменов (или в первый день отпуска) начни собирать при подружке чемоданы. На вопрос "Ой, милый, мы что, поедем на море?" многозначительно скажи, что вчера по телевизору показывали одно южноафриканское племя, где за одну женщину дают два слоновьих бивня.
____________________________ Ужин при свечах
Устрой ей чудесный романтический вечер: вино, приглушенный свет, легкая музыка. Ну и, естественно, просмотр каких-нибудь розовых соплей вроде "Унесенных Ветром". Что дальше? Чувак, я знал, что из тебя выйдет толк! Конечно же в самый романтичный момент мелодрамы, когда какой-нибудь Хосе Родригес нежно целует малышку Изауру, и у твоей тетки на глаза наворачиваются слезы…Именно в этот момент ты высунешь язык и капая на подругу слюной, будешь отчаянно дергать свое мужское достоинство, крича "Ну засунь же скорее этой сучке, Хосе!!!".
____________________________ Гарри Поттер овердрайв
Допустим у тебя есть где-то час до прихода ненавистной чиксы. Используй его по максимуму. Покрась волосы белой краской дневного свечения, сделай мрачные черные тени под глазами и надень темный плащ с капюшоном. Стены и потолок разрисуй всевозможными пентаграммами, обратными солнцеворотами, перевернутыми крестами и прочими сатанинскими символами. Для придания комнате дополнительного шарма можно на одной из стен тысячу раз написать фразу "Если я съем глаза своей подружки, то стану бессмертным!". На разделочной доске в творческом беспорядке разложи несколько купленных у бомжей мертвых крыс и лягушек. Тут же начни варить зелье из крысиных хвостиков. Позаботься о музыкальном сопровождении - творчество групп "Красная Плесень" или "Гражданская Оборона" будет как нельзя кстати. Сам же можешь жутким басом напевать что-нибудь вроде "Сатана там правит бал! Там правит бал! Люди гибнут за металл! Да, за металл!" - весьма способствует. И вот настал торжественный момент, когда твоя ненаглядная стерва перешагнула порог дома и окунулась в атмосферу праздника. Держа в одной руке книгу заклинаний "Некрономикон", а в другой - кастрюльку с торчащими оттуда крысиными тушками, медленно приближайся к своей тетке. Естественно, все это надо делать закатив глаза и выкрикивая зловещие заклинания на латыни. В качестве гарнира картину может живописно дополнить твой маленький братик, который выползет вдруг из туалета с окровавленным тесаком и будет страстно шептать "ч-ч-еловечес-с-с-кие ж-ж-жертвоприно-ш-ш-ш-ения", подбираясь все ближе и ближе к твоей герле. Занавес

<<< Тест: "Хулиган ли ты?" >>>

 

1 Как тебя называют пацаны во дворе?
1. Гога.
2. Сопля.
3. Кислый.
4. Упырь.
5. По имени-отчеству.

2 Твоя настольная книга:
1. Хосе Рауль Капабланка “Учебник шахматной игры”.
2. Жан Преваль “Анархия и нигилизм”.
3. Александр Данилин “Психоделики и их последствия”.
4. Махмуд Усурбаев “Делаем это правильно: тротил”.
5. Владимир Ильич Ленин "Материализм и эмпириокритицизм".

3 Кем ты нарядился на новогоднюю елку в третьем классе?
1. Зайчиком.
2. Белочкой (дохлой).
3. Гигантской крысой-мутантом со светящимися глазами и капающей с клыков едкой, зеленой слюной.
4. Громадным штопанным презервативом, испачканным в дерьме. А на груди у меня висела дверная табличка с надписью “директор”.
5. Новогодней елки в третьем классе у нас не было – я взорвал самодельный заряд в сортире, и вонючий поток из канализации залил актовый зал.

4 Какой поступок ты считаешь самым хулиганским в своей жизни?
1. Однажды я притворился больным и не пошел в школу. Мне до сих пор стыдно, что я так бессовестно обманул мамочку.
2. Как-то раз в детском саду я написал в компот воспитательнице. А еще как-то раз в школе меня послали набрать воду для чая…
3. Однажды в школе я подсыпал немного галлюциногенов в суп нашему вояке, ведущему начальную военную подготовку. Тот потом часов пять бегал по двору, весь обвешанный гранатами, в противогазе и с автоматом, расстреливая при этом каких-то своих невидимых глюкозавров.
4. Было время, когда я подрабатывал медбратом и каждую ночь оставлял сюрприз для утренней смены: колол какому-нибудь дряхлому старичку одновременно слабительное, мочегонное и снотворное.
5. Это не я! Это все Мишка Тараканов!

5 Твоя мечта:
1. Построить дом, посадить дерево и вырастить внука. Мамочка говорит, что к этому должен стремиться каждый мужчина.
2. Переспать со всеми своими бывшими одноклассницами и одногрупницами.
3. Написать книгу: “Ритуальные убийства: справочник для поступающих в ВУЗы”.
4. Посадить внука и построить всех. Ха-ха-ха!!!
5. Устроиться работать на программу “Спокойной ночи, малыши”, показать детям порно-мультик “Конек-горбунок”, а затем сделать себе в прямом эфире харакири.

6 Твои любимые стихи:

1. Ну где же вы девчонки?
Девчонки! Девчонки!

2. Детей гоняют менты,
Ментов пасет братва.
Наркотики и нефть,
Все остальное – ботва!

3. Если к жопе присобачить
Сопроцессор фирмы "Крэй",
Можно гадить в два сортира
В сорок тысяч раз быстрей!

4. Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
П….ть телепузиков

5. На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.

7 Какую музыку ты слушаешь?
1. Андрюшу Губина и Тату (только если мама не слышит).
2. Сектор Газа и Мэрлина Мэнсона.
3. Пусть всегда будет техно!
4. Галерея Экспериментального Звука – мой дом родной!
5. Однажды Aphex Twin играл индастриал ноиз на двадцатитысячном рейве в Нью Йорке. Через пятнадцать минут на танцполе остался только один человек – я.

8 Как зовут твою собаку?
1. У меня нет собаки, зато недавно мама подарила мне хомячка и золотых рыбок. Они такие славные!
2. Я назвал свою симпатичную дворняжку Пуфиком.
3. Моего пса зовут Пожиратель Старушек.
4. Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.

9 По твоему самое захватывающее зрелище на свете - это:
1. Закат над лесным озером.
2. Совокупляющиеся в центрифуге аллигаторы.
3. Медсестра в военкомате, которая безумными глазами смотрит на твой вставший член, покрытый салатовой краской дневного свечения и перевязанный атласной ленточкой с бантиком.
4. Термоядерный взрыв на Лазурном берегу в День защиты детей.

10 Как часто и что именно ты пьешь?
1. Пью каждый день по многу раз. Моя мамочка готовит очень вкусный морс.
2. Блин, мы вчера с пацанами опять в хлам нажрались!
3. Авиационный спирт может не только остановить развитие, но и повернуть его вспять!!!
4. Э-э-э, а есть че?

Итак, твой рейтинг:

1-20 баллов - МУРЗИЛЫЧ: Ты очень милый мальчик: слушаешься маму, поливаешь вовремя цветочки и иногда тайком мастурбируешь под одеялом на группу Тату. Мой тебе совет – выбрось этот журнал пока не поздно, а не то здешние авторы и редакторы тебя морально растлят и надругаются над твоей неокрепшей психикой. Уж я-то за этим прослежу, не сомневайся!

20-35 баллов - ШПАНА: “Атас, пацаны, участковый идет!” – это про тебя. Вся ваша тусовка – мелкое хулиганье. Кормить преподов кислотой, кидать петарды в сортир и отбирать у пацанов вкладыши – это конечно круто, никто не спорит, но пора уже подниматься выше уровня детсадовских утренников. Пора, брат, пора! Именно для этого и выходит в свет наш журнал.

35-47 баллов - ХУЛИГАН: Чувак, наш тебе респект! Ты настоящий Хулиган, с большой буквы Х! Именно ради таких как ты мы и исходим тут на комбикорм в редакции. Только вот на сходки сатанистов ты больше не ходи – наш журнал тебе успешно их заменит. Также как и школу, общество и старшего брата. Если что – вали все на нас, мы к ударам кирзовых сапог омона привычные.